Жените одлучуваат да останат во навредливи односи, врски базирани само на стрес и никаква убавина и хармонија, бидејќи не забележуваат дека се газат и самоуништуваат, поради љубовта која ја чувствуваат кон своите партнери, а лошиот циклус на модел на однесување едноставно ги заробува.
Кога зборуваме за навредливи односи, нешто што прво ни доаѓа на памет е физичкото насилство. Сепак, постои една форма на злоупотреба која може да биде уште поштетна за една личност, бидејќи е тешко да се забележи, а тоа е емоционалната злоупотреба, или исто така позната како “gaslighting“.
Оваа форма на психолошка злоупотреба е многу честа, но ретко се зборува за неа, бидејќи на злоупотребеното лице е тешко да се зборува за ова, затоа што секогаш постојат оние кои ќе судат.
Лесно е да се каже на жена која, очигледно, треба да замине и да стави крај на навредливата врска во којашто е внатре. Но дали разговорот допира до неа, ако не може да го напушти “ужасниот” човек кој ја злоупотребува, тогаш претпоставуваме дека е нејзина вина , и дека таа едноставно ужива во злоупотребата.
Сепак, оние кои не доживеале ваков вид на емоционална злоупотреба не можат да сфатат колку е тешко некои жени да заминат и да ја напуштат таа врска.
Но, зошто на жените им е тешко да останат во такви односи и да го прифатат тој начин на живот? Во неколку анкети и истражувања донесени се неколку причини како заклучок на оваа тема. Да ги објасниме!
1. Жените не забележуваат дека се самоуништуваат.
Осветлувањето како форма на психолошко малтретирање, како и манипулацијата и емоционалната злоупотреба, може да предизвикаат хаос на самодовербата на жената и да ја натера да се сомнева во сопствените чувства и перцепција.
Осветлувањето е многу опасна форма на психолошко малтретирање, каде што насилникот ја прави жената лажно да верува дека сето она што е погрешно во врската е нејзина вина. Таа почнува да ја доведува во прашање сопствената меморија, нејзиното однесување, па дури и нејзиниот здрав разум.
Постои одредена групација на мажи кои се плашат од женската самодоверба. Но постои и групација на жени кои забораваат колку вредат и едноставно се препуштиле себеси друг да ги контролира.
На пример, тој ќе почне да коментира дека таа секогаш премногу размислува и премногу реагира и очигледно има емоционални проблеми на кои треба да работи. Жената не може да го сфати ова како злоупотреба, бидејќи во овој момент таа е суптилна, верува во партнерот, и се става себеси во втор план.
Меѓутоа, како што поминува времето, човекот ќе почне да ги користи своите несигурности кои тој намерно ги засадил во нечиј ум за свои манипулативни цели.
И дури и ако ја повика на неговата игра, повторно ја етикетира како луда, затоа што размислува за такво нешто, дека е бескорисна и дека сè е нејзина вина.
Жената на крајот се потиснува, смета дека можеби партнерот е во право и дека тоа е нејзина вина.
Таа почнува да се сомнева во себе, што ја остава во многу опасна и ранлива позиција. И насилниците се свесни за ова и го користат како алатка за манипулација.
Кога една жена поминува неколку години од нејзиниот живот каде постојано некој и кажува дека се што прави е погрешно, таа почнува да ја губи перцепцијата на реалноста и почнува да мисли дека има навистина нешто што не е во ред со неа.
Таа започнува да се мрази поради тоа, наместо вината да ја гледа во лицето што ја повредува и дека всушност е оној што е виновен, и упорно останува во таа врска.
2. Тие се заљубени во своите партнери.
Секој кој навистина љубел , може да се согласи дека љубовта иако е најубавото чувство сепак е многу комплицирана. Тоа е сила која е посилна од нас. Тоа нè тера да ги ставиме нашите очила со зацрнети очи и да ги видиме само добрите работи во нашиот партнер.
Значи, прашањето е: Може ли жената да го сака човекот кој емоционално ја злоупотребува? Одговорот е: Да, апсолутно.
Бидејќи ова навредливо однесување не е само црно-бело, тоа ги прави работите уште потешки за жената. И тоа е уште потешко, особено ако жената е сочувствителна личност и може да ги унапреди чувствата на другите луѓе како нејзините.
Таа тогаш може да сочувствува со човекот и покрај сè што знае за него и што направил со неа, бидејќи во моментите на “длабоко жалење” таа не може да застане и да гледа како е повреден.
Значи, и покрај тоа што е свесна за сите “ужасни” работи што му ги дозволила, таа одлучува да му прости затоа што во ретките моменти кога ја покажува својата ранлива страна, го гледа како скршен човек кој треба да биде сакан и разберен.
И, бидејќи таа има љубов кон него, не може да го остави кога мисли дека најмногу му треба.
3. Злоупотребата ги следи цикличните обрасци кои ги задржуваат жртвите заробени.
Постои еден навредлив образец кој го користат речиси сите манипулативни мажи: Кога почувствува дека жената одлучила да го напушти, тој ќе почне да се однесува како неговото старо самољубие, што ја прави жената да одлучи да му даде друга шанса, бидејќи таа го сака и сака да бидат заедно.
Жената ќе се пронајде себеси слепо верувајќи во зборовите на партнерот и неговите ветувања дека работите ќе се променат, и дека тој ќе се промени.
Таа му верува, бидејќи сака да го негува верувањето дека конечно ќе има здрава и љубовна врска со него.
Таа се потсетува само на доброто време на нивната врска и е оптимист дека работите навистина ќе се променат овој пат. Но никогаш не се случило тоа.
И ова е начинот на кој насилникот добива контрола врз неговата жртва , но останува надвор од досегот секој пат кога жртвата почувствува надеж дека работите ќе се променат на подобро.
Можеби ќе сакаат и двајцата, можеби работите ќе почнат да изгледаат убаво и идилично – но само за краток временски период. Потоа тие ќе се вратат како што беа порано.
Сè на сè, нема смисла да се обидуваме да ги најдеме корените на однесувањето на насилникот и зошто тој е таков, бидејќи вашата реалност и неговата искривена и манипулативна реалност се многу различни.
И што е најважно, ако знаете жена која е во ваков однос – не ја осудувајте.
Сите ние треба да се обидеме да дадеме поддршка и да се обидеме да разбереме колку е сериозен овој проблем всушност.
Постои стигма околу оваа тема дури и денес, и ако се чувствуваме сигурни и имаме храброст да споделиме приказни за овој проблем и да слушнеме други приказни без судење – тогаш можеби би можеле да смениме нешто во врска со тоа и да ги натераме луѓето да се чувствуваат безбедно во нивните односи.
Споделување е грижа!
